Skywalker's B612

어지간해선 외로움 안타는 성격인데, 환경의 큰 변화가 있게되니 마음이 허해져서 어딘가 기대고 싶은데 기댈 곳이 없다는 것이 정말 사람을 외롭게 한다. 나쁜 일로 그런 것이 아님을 그나마 다행으로 여겨야.

원하는 법인에 들어가게 된 것 정말 기쁜데, 문제는 광화문에 있어서 이사를 해야할 것 같다는 거다. 오후 1시쯤 관리실에 말씀드렸는데 벌써 네 명이나 보고갔다. 내가 미쳐...그지발싸개가 차라리 나을 것 같은 방 꼬라지;; 난 아직 회사근처 집 구하는 거 시작도 안했는데 이러심 곤란...ㅠㅠ 건물주인아저씨건 관리아저씨건 나의 합격과 취직을 자랑삼아 다 얘기하셔서 방보러온 사람들과 중개사분들의 축하를 또 한몸에 받으시고;; 눼 이따위로 살아도 관대하신 하늘이 살 길은 열어주시더라구염ㄳ 쓰레기랑 옷더미 사이에서 포카포카 실내복을 입은 채 축하받는 간지녀.

차 알아보는 것도 고역이다. 일이만원짜리도 아니고, 딱히 어느 차다 끌리는 것도 없는데 무작정 suv염..하면서 고르기 시작하니 한도끝도 없는 거다. 오래오래 타고다닐 차를 찾는 거라 투싼 버렸고, 세단은 우리 일 특성상 좀 그럴거 같아서 라프도 버렸고, 중고로 팔 거 염두에 안두니 소렌토, 싼타페, 카이런, 렉스톤 견적뽑고 집에 와서 곰곰히 생각하다 닛산 로그 딜러에게 전화, 것도 견적 받기로 했다.

생리통 와중에 약으로 통증 누르고 면접 두군데서 보고 그 중 하나는 술면접까지 이겨낸 장한 나님..ㅋㅋ 그 긴장이 어제의 동문회까지 이어지다가 오늘 조금 풀릴까 싶으니 생리통이 지금이다! 분기탱천해서 구석구석을 괴롭힌다. 그래서 기분도 엿같은가. 드물게 외로움도 느껴보는가. 어쩌면 이미 강림하신 게으름신이 귀찮은 상황의 콤보때문에 노여워하기 시작하셔서. 아씨진짜 이래서 결혼하는거? 응? 응? 평생 내편??? 이번에 가게 된 법인은 업무량이 살인적인 걸로 유명해서 그런지 아직 결혼도 안했고 애인도 없다니까 앞으로 연애할 시간 없을텐데 어쩔려고 그러냠서ㅠㅠㅠㅠㅠ 나 이제 끝난건가. 연애도 취미생활도 끝난건가. 내인생은 이제 온리 일뿐인가. 아. 우울함의 근원은 어쩜 이것일지도.

모두가 부러워하고 축하해주는 이 와중에 끝없는 인간 욕심으로 또 투정질이나 하고 있으니 참 한심하기도 하다. 회사에 뼈를 묻겠음. ㅅㅂ 까짓거 옆으로 이사가서 밤이고 낮이고 충성한 담에 빨리 이사달고, 음? 나 감정원 가얄텐데...ㅋ

세상사 어쩐지 (무서울정도로) 원하는대로 되는 거 같은데 결정적인 것 하나만큼은...실은 이것때문에 우울. 인정하는 것조차 무서워하는 나는 coward.

지난 3년간 1월 1일에 본가에 머물렀던 적이 없었다.
신정을 쇠는 집임에도 불구하고 떳떳한 낯을 하고 내려올 수 없었던 나는
가족들에게, 친지들에게, 그저 죄인이었다.
이나이 먹도록 결혼을 한 것도 아니고, 그 좋다는 직장을 몇개월만에 때려치고는
벤처에 들어가서 몇년간 희희낙낙 제앞가림만 겨우 하다가
서른 넘기고선 곧 공부하겠다고 회사 관둔 것까진 패기넘쳤다고 봐줄 수도 있겠다.

3년차로 넘어가면서 모아둔 돈이 다 떨어지면서는 전적으로 집에 기대는 상황이 되었었다.
4년차로 접어들면서는 공부하는 내내 심장이 타들어갔다.
무언가 이렇게 간절히 바랐던 적이 있던가.
일어나도 잠들어도 무언가 보거나 듣거나....오감으로, 육감으로 합격을 바라고 또 바랐다.
말로는 안되면 또하는거지 하면서도 사실 막막했었다.
이미 인생의 실패자가 된 것 같았다.

성공케이스만을 생각하였을 때는 주위 사람들에게 권함직도 하지만,
그간의 과정이 상상을 초월할 정도로 고통스러웠기에
이젠 이길로 들어서라고 권유하기가 쉽지 않다.

그나마 올해 되어 난 정말 다행이지만, 훨씬 더 딱한 상황에 있는 많은 수험생들...
가슴 한켠이 아릴 수 밖에 없는 건 그 자리에 내가 있어왔고,
그들과의 운이 서로 조금만 어긋나더라도 지금 내가 그렇게 고통받고 있었을 것이기 때문이다.

무엇이 우리를 이렇게 만들었나.
돈이 최고의 가치가 되었고. 많은 돈을 벌지 못하면 병신이고. 병신된 건 개인의 능력차 때문이다?
돈은 최고의 가치가 아니고, 돈버는 기계가 아닌 것이 병신인증은 아니며,
개인의 능력보다는 사회제도적 문제에서 출발한다고 보는 것이 옳음에도 불구하고
누구도 본질적인 문제 해결을 하려하지 않고 그저 기득권이 만들어둔 흐름을 타고
자신이 대세 속에 합류되길 바랄 뿐이다.
나역시 그래서 이 시험을 택했고, 돈벌기를 바라고, 촛불 한번 들지 못했고, 노제도 가지 못했고.

모든 것을 개인의 책임으로 돌리려는 작금의 상황이 무섭다.
번쩍이는 특징없는 나라로 몰고가는 상황도 무섭고,
그 과정상 때려부숴지는 노점상도 가슴 아프고,
그 노점상인이 아마도 한나라당을, 이명박을 지지했을 가능성이 높다는 것은 가장 두려운 현실이다.

학생 때 운동하던 분들도 평가사의 길을 걸으며 기득권이 되자 태도가 변하더란 얘긴 익히 들었다.
그런 것 다 떠나서라도 자신의 권리를 진정 지켜주는 자가 누구인지 보려하지 않고
병신처럼 조중동에 놀아나는 생각없는 사람들을 보면서 희망을 잃었다.
자신을 버려야 살 수 있다는 글을 이 세상을 등지기 몇일 전에 노대통령이 쓰셨었다.
흐느끼며 나도 돈벌겠다고, 권력을 갖겠다고, 놀아나는 사람들을 위한 마음 따위
이젠 다 버리겠다고 댓글 달고 얼마 후 그분은 훌훌 가버리셨다.
일주일을 온몸으로 울었었다.

2010년은 행복할까?
떡볶이를 입에 처넣는 사진을 대문짝만하게 실어보내며 뒤로는 조경도시 서울 만드느라
용역까지 동원하며 노점상 강제철거를 행하는 정권을 향해 지속적인 지지를 보내는 한,
상위 2% 외 우리들의 행복 역시 철거될 것이다.
모두가 '능력의 부재'로 인한 '죄인'이 될테니까.
나역시 방관자로서의 죄값을 치르게 되겠지.
이미 피는 흘렀다.

평생 이렇게 많은 전화와 문자 받아본 적 없었고, 앞으로도 없을 것 같다.
엄마가 광속으로 친지들에게 알려서 친척 어르신들은 물론 사촌, 이종사촌들의 축하 러쉬..
친구들 및 예전 회사분들의 애정어린 축하...
과거 및 현재 스터디 멤버들, 올해 팀장들의 든든한 지원..
어제 하루 잠도 거의 못자가며 전화와 문자질ㅋㅋ 이것이 합격의 기쁨 결정체.

이렇게 많은 분들을 걱정시키며 4년을 보내왔구나 싶어 마음이 짠해졌고, 모두의 염려 및 기도가 좋은 결과를 내게 한 것인지라 한없이 고맙다. 간절히 축원드렸던 것이 이루어지니 어찌 아니 고맙지 않을 수 있겠음. 어떤 분은 소식 듣기도 전에 축하한다고 연락주셔서 어리둥절했는데, 기도실에서 나오면서 말그대로 '들었다'고 하시니 신기할 따름이다. '그냥 믿는다'는 개념을 아직도 잘 모르겠지만, 내가 둔해서 느끼지 못하고 깨닫지 못할 뿐 거대한 신/진리/힘;; 정녕코 존재하는 듯.

또다시 축원을 드리자면, 이 결과가 나만의 힘으로 이루어졌다고 착각하는 오만함이 결코 생기지 않기를, 어려웠던 시간들을 잊지 않고 항상 주위를 둘러보기를, 자만과 게으름으로 자기발전에 있어 나태함이 없기를.

뭐 볼 것 없는 인간인데 아껴주고 걱정해줘서 모두에게 넘넘넘 고맙고 행복해요♡